Nachträglicher Blick auf das Offensichtliche: Einige Gedanken darüber, wie man eine Frau in der Küche ist

Die Arbeit in einer Küche war ausgeschlossen. Die Leute dachten, ich sei ein Arschloch. Ich habe mich an der Bar oder auf einer Dinnerparty gemeldet und fast ausschließlich geantwortet: „Wow, das ist so cool, das muss so cool sein, mein Job ist so… lahm, langweilig - Ich könnte das niemals tun ... “Normalerweise würde ich sie von oben bis unten betrachten.„ Ja, das könntest du wahrscheinlich nicht. Du könntest es wahrscheinlich nicht hacken. "

In einer Küche zu arbeiten, war ein Gebot, weil nach meiner Erfahrung die meiste Zeit wirklich jeder dort sein wollte. Sie liebten es. An freien Tagen oder nach einer zwölfstündigen Schicht kamen wir zusammen und sprachen über Menüs und Techniken. Wir haben Bücher, Blogs und Zeitschriften gelesen. Es fühlte sich nie so an, als ob genug Zeit wäre, um all die Dinge zu tun, die Sie tun wollten. Es war, als wäre man in der Nähe von Leuten, die blöd verliebt sind.

Ehrlich gesagt, Sie brauchen die Liebe, weil objektiv alles über den Job gesaugt. Die Bezahlung war scheiße. Die Stunden waren lang und ich würde sie verlängern und buchstäblich auftauchen, bevor ich überhaupt eintreten durfte. Ich würde früh eintreffen und Orte suchen, an denen ich mich verstecken und meine Vorbereitungsarbeiten beginnen konnte - ein Sous-Chef würde mich unterhalten: „ Hey, du darfst nicht vor 13.30 Uhr eintreffen und kannst nicht vor 14.00 Uhr einsteigen - das ist deine geplante Schicht, okay. “Ich nicke, entschuldige mich und ignoriere ihn.

Die Hälfte der Zeit, in der ich so beschäftigt bin, dass ich vergesse, mich anzumelden, wenn es 14 Uhr wird. Ich werde nicht einmal für meine geplanten Stunden bezahlt, aber es ist mir egal. Ich war einfach froh, dort zu sein. Ich wollte nur einen guten Service haben. Wofür brauche ich überhaupt Geld? Ich habe nur gearbeitet und geschlafen.

In einer Küche ist es heiß; Eine Kiste mit hastig geöffneter Maisstärke ist eine Armatur für das Badezimmer eines Mitarbeiters - verhindert Wundscheuern. Die Arbeit ist in fast jeder Hinsicht körperlich unangenehm - die Dinge sind schwer, die Räume unangenehm - überall gibt es Feuer, Hitze und Dampf. Sie sind von Kopf bis Fuß mit schwer entflammbaren Poly-Mischungen bekleidet, die nicht für Brüste, Hüften und Arsch geeignet sind.

Als ich als Linienkoch arbeitete, konnte ich ein gutes Essen aus einem Liter-Behälter zu mir nehmen, der nicht viel Kauen erforderte. Es musste kalorienreich genug sein, um mich durch den Dienst zu bringen. Normalerweise aß ich es über einen Mülleimer gebeugt und schaufelte mir das Essen buchstäblich in den Mund. Der Luxus, Salatgrün zu kauen, lag vor dem Haus. Ich hatte keine Zeit zum Kauen. Der Service kam.

Ich habe vier Jahre in zwei angesehenen New Yorker Küchen gearbeitet: Gramercy Tavern und Savoy. Die Köche und Besitzer dieser beiden Restaurants haben mich und die anderen Köchinnen unglaublich unterstützt. Wenn Sie sich die Branche ansehen, waren sie überdurchschnittlich gut darin, Frauen einzustellen und sie in Führungspositionen zu bringen.

Die Männer und Frauen, mit denen ich von 2005 bis 2009 gekocht habe, hatten unglaubliches Talent. Sie haben Küchen und Unternehmen auf der ganzen Welt geführt. Ich bin so stolz auf die Arbeit, die wir zusammen leisten müssen.

Aber heute, wenn ich auf diese Zeit zurückblicke, bin ich so beeindruckt, wie viel Zeit und Mühe ich investiert habe, um eine Rolle zu spielen. Nicht die Rolle des Kochs - mein Job, sondern die Rolle von "Mama", die Rolle von "Sexy-Baby" oder meine Zeit als "Nur einer der Jungs". Wenn Sie mich gefragt hätten, hätte ich das nicht beschrieben diese Umgebungen als feindlich gegenüber Frauen. Ich hätte nicht gesagt, dass die Männer, mit denen ich zusammengearbeitet habe, Schwänze oder Frauenfeindliche waren - ich mochte sie. Ich wollte, dass sie mich mögen. Ich wollte miteinander auskommen.

Wenn ich mich im "Mama" -Modus befand, konnte ich mich beruhigen und Egos aufbauen. Ich würde sicherstellen, dass meine Stationspartner alles haben, was sie brauchen. Ich würde für sie mit anderen Köchen, Gepäckträgern oder Geschirrspülern in Konflikt geraten. Ich würde ihnen Frühstück machen. Ich würde ihnen Kaffee holen. Ich würde auf sie aufpassen und dann auf einige.

Ich würde schwächeren Köchen helfen, weil es für mich besser war. Es war besser für den Service. Teamplayer in der Küche zu sein, ist wichtig. Alle müssen zusammenarbeiten, um die Arbeit zu erledigen. Wenn wir nicht synchron waren, haben Sie es sofort gespürt.

Ich war nicht nur ein Teamplayer, sondern musste auch einen Weg finden, um zu helfen, ohne die Gefühle anderer zu verletzen - oder ihnen das Gefühl zu geben, von mir bedroht zu sein. Als ich der stärkere Koch war, musste ich so tun, als ob der Unterschied nicht unsere Fähigkeiten, sondern ein anderer Faktor wäre. Nehmen wir an, ich bin früher gekommen und hatte zusätzliche Zeit oder der AM-Koch hat mich wirklich reingelegt.

Es konnte nicht nur sein, dass ich der bessere Koch war. Sie wollten nicht gesehen werden, wie sie Hilfe von einem Mädchen brauchten. Niemand hat das gesagt, aber Sie haben die Nachricht erhalten. Wenn Sie den Schritt übersprungen haben, in dem Sie so tun, als hätten Sie zusätzliche Zeit, weil Ihre Station hell ist, oder was auch immer, wurden die Dinge schwierig. Wenn Sie vergessen haben, Ihr Hilfeangebot mit der richtigen Menge an Arschküssen abzustimmen, haben sich die Jungs wie Schwänze verhalten und haben nicht die Hilfe genommen, die sie brauchten. Dann sind sie während des Gottesdienstes in Flammen aufgegangen und haben auch Ihre Nacht versaut. Es war einfacher, die Rolle zu spielen. Ich wusste nicht einmal, dass ich es tue. Ich wusste nur, dass es für mich reibungsloser lief. Es machte es einfacher, miteinander auszukommen.

"Sexy-Baby" war eine Rolle, die für ein anderes Publikum als "Mama" benötigt wurde. In dieser Rolle handelte ich mit Sexualität, um das zu bekommen, was ich brauchte. Ich würde den Gepäckträger ignorieren, der sich immer an mir vorbeiziehen musste, wenn genügend Platz vorhanden war. Er würde nach mir Ausschau halten, wenn Gemüse hereinkam, und das Beste für mich beiseite ziehen.

In einer gut geführten Küche herrscht ein gewisser Mangel. Bestellen ist eine Wissenschaft. In New York City sind Küchen normalerweise klein und es gibt nicht viel kalten oder trockenen Stauraum. Bestellungen gehen also jeden Tag ein. Lieferungen treffen auf dem Back Dock ein, werden entladen, sortiert, eingelagert und dann für den nächtlichen Service abgeholt. Normalerweise gibt es von allem gerade genug, genau das, was benötigt wird. Wenn du wie ich bist, willst du das Beste für deine Station. Sie wollen das Perfekteste von allem. Also, wenn der Typ, der Sie empfängt, Ihnen hilft, indem er die Dinge beiseite zieht - was ist, wenn er sich ein wenig nähert? Was ist die große Sache?

Was ist, wenn Sie jeden Tag an einer "tsss tsss mami" vorbeigehen, gepaart mit einer vulgären Geste und einer penisförmigen Pastinake - Sie lachen. "Oh Papi ..." Wenn der disher dachte, du hättest schöne Augen, hast du deine Töpfe bekommen, als du sie brauchst. Wenn Sie an einer Hotline kochen, geht es schnell. Jedes Gericht fängt frisch an - jede Komponente benötigt einen Platz zum Kochen oder Erhitzen oder ein Gefäß, um es durch die Linie zu führen. Sie brauchen einen festen Vorrat an Geschirr. Sie müssen da sein, wenn Sie danach greifen, weil Sie keine Zeit haben, zu warten oder zu fragen oder in die Grube zu rennen und sie zu holen.

Ihr Ziel war es, perfekt zu sein, perfektes Essen zuzubereiten. Ich habe alles getan, um mich aufzustellen. Ich habe mich bemüht, mir jeden Vorteil zu verschaffen, den ich konnte. Es ist nicht so, dass ich mit dem Chef geschlafen habe, um weiterzukommen - es war keine große Sache. Jeder nutzte, was er brauchte, um sich einen Vorteil zu verschaffen. Ich würde in Anspielungen bauen. Ich würde krasse Körpergriffe ignorieren. Ich würde Witze darüber machen, wie meine Kochhose meine Hüften und meinen Hintern drückte - "sieh mal, wie eng sie sind". Ich würde flirten, weil es eine einfachere Art war, miteinander auszukommen. Es war einfacher, das zu bekommen, was ich brauchte. Ich dachte, es wäre keine große Sache und es hat funktioniert.

Die Rolle, die ich am meisten bedauere, ist: "Nur einer der Jungs", auch bekannt als "cooles Mädchen". In diesem Modus habe ich nicht geblichen, als eine Gruppe Köche über einen Server lachte, der so betrunken war, dass sie so und so schlief Ich erinnerte mich nicht einmal daran. Ich habe an der Bewertung anderer Frauen in der Küche teilgenommen - wer ist süß, wer ist sexy - ich habe über ihre Körper, ihr Make-up, mit wem sie schlafen oder vielleicht schlafen. Ich bin einfach mitgegangen. Ich kannte alle Geheimcodes für heiße Mädchen an der Bar: "Seite des Reises auf Position sechs" - heißes asiatisches Mädchen. "Yo, es ist eine ganze Reihe von" Belägen ", die es heute Abend gibt - einfache Mädchen, Mädchen, in die man sich hineinschmeißen kann. Ich habe mich gefragt, was sie über mich gesagt haben, als ich nicht im Kreis war. Ich hoffte, dass sie mich mögen. Ich hoffte, sie fragten sich, ob ich ein besserer Koch als sie sei.

Ich habe mehr getrunken, als ich konnte oder wollte, weil es wichtig ist, mitzuhalten und einer der Jungs zu sein. Sie binden und lassen Dampf über endlose Budweiser ab. Ich habe so viel getrunken, dass ich es nicht zum Zug schaffen konnte, ohne mich zwischen zwei Autos zu ducken und zu pinkeln. Es war schwer, nach dem Ansturm des Gottesdienstes herunterzukommen, und es gab nicht viel Zeit dafür, Bier war einfach.

Der Umfang von NYC wurde enger. Da war der Tunnel, durch den ich mich zwischen Arbeit und Zuhause bewegte - nichts anderes war mir wirklich wichtig. Wenn ich nicht auf der Arbeit war, habe ich geschlafen oder bin irgendwo essen gegangen oder habe über Essen gelesen. Die Küche war wirklich der einzige Ort, an dem ich sein wollte. Überall fühlte ich mich schläfrig und langsam, ich hatte keine Energie dafür. Ich hatte kein interesse

Also habe ich gekocht. Ich kochte so hart und so gut ich konnte. Ich benutzte alle Werkzeuge, die mir einfielen, um besser zu werden und perfekter zu werden. Bei Bedarf trat ich in diese Rollen ein und aus. Es war oft viele Male in jeder Schicht. Ich vertauschte mich danach, mit wem ich mich vorbereitete, wer in dieser Nacht den Pass laufen ließ und wer am Braten arbeitete. Ich habe mich angepasst und aufgrund meiner Erfahrung die beste Wahl getroffen. Ich selbst zu sein war keine Option. Ich habe gesehen, was mit Frauen passiert ist, die nicht mitspielen. Sie waren Hündinnen, sie waren nervös, kein Spaß, schlechte Köche, Party-Kacke - sie haben es einfach nicht verstanden, sie waren kein Teil des Clubs. Und wenn du so hart arbeitest, brauchst du das, du musst das Gefühl haben, zu dir zu passen, als hätte jemand deinen Rücken. Die Vorstellung, dass wir uns undurchlässig am Arbeitsplatz bewegen sollen, ist lächerlich. Ich brauchte Unterstützung. Ich brauchte ein Team. Wenn diese Dinge mit Kompromissen einhergingen, na ja. Wenn nicht jeder Platz hätte, schade - nicht jeder kann es hacken.

Die Sache ist, ich war dort, um zu arbeiten, um nicht mein Geschlecht durchzuführen. Ich wollte Koch werden oder zumindest eine wirklich gute Köchin. Ich wollte kein weinerliches Baby sein, das es nicht abschneiden konnte und rannte zum Chef, als die Jungs gemein wurden. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass ich mich meinem Koch gegenüber hinsetzte und sagte, ich sei verärgert, weil immer wieder jemand Peniswitze mit den Produkten machte und so darüber redete, wie ich aussah. Niemand fühlte sich groß genug an, um darüber zu sprechen. Es wäre zu peinlich gewesen. Abgesehen davon, was sie überhaupt tun könnten - so sind die Dinge eben. So war es halt.

Was ich jetzt weiß ist, dass diese Kultur von uns aufgebaut wird. Es wird von den Köchen und Köchen und Trägern und Eigentümern gebaut. Wir müssen es schaffen - es ist nicht unvermeidlich. Wenn Sie noch nie mit dieser Art von Sexismus konfrontiert waren, kann es sehr schwierig sein, den Tribut zu verstehen, der dafür anfallen kann. Es ist wirklich leicht zu entlassen. Privileg sieht es nicht einmal. Privilegierte müssen keine Rolle spielen. Privileg ist, Koch zu werden. Mach einfach deinen wirklich harten Job. Ich besitze meine Entscheidungen, aber ehrlich gesagt fühlte sich keine dieser Rollen als eine Wahl an, sie fühlten sich notwendig. Ich brauchte sie. Die Aufführung nahm viel Zeit und Energie in Anspruch. Rückblickend denke ich, dass es mich wirklich zurückgehalten hat.

Wie viel Zeit hätte ich gespart? Wie viel geistige Energie und Kreativität hätte ich in meine Arbeit bringen können, wenn ich nicht versucht hätte, so kreativ zu sein, nur um den ganzen sexistischen Mist herumzulaufen? Ich rate: 2,5 Stunden pro Woche oder 130 Stunden pro Jahr - das sind 2-3 Wochen verpasster Arbeit. Wie viel besser hätte ich sein können? Wie viel stärker könnte die Branche sein? Was verpassen wir, wenn wir uns nicht damit befassen?

Ich wünschte, jemand hätte mir gesagt, dass die Gefühle, die ich hatte, die Reaktionen, die ich bekam, üblich waren. Es war nicht nur ich. Mein Unbehagen war berechtigt - ich hatte recht. Ich wünschte, ich hätte gewusst, dass es nicht so sein muss, dass ich keine Rolle spielen muss. Ich wünschte, ich hätte den Jungs neben mir etwas gesagt, weil sie gute Männer waren und ich glaube, sie hätten es verstehen können. Ich denke, sie hätten es versucht. Ich denke, diese Kultur hat uns beide verletzt.

Zu dieser Zeit glaubte ich, in einer postfeministischen Welt zu leben. Ich bin mit Titel IX aufgewachsen, hatte uneingeschränkten Zugang zur Geburtenkontrolle (danke geplante Elternschaft). Ich kannte Mütter, die arbeiteten, es gab so viele Frauen wie Männer in meiner College-Klasse - ich war mir sicher, dass ich alles tun konnte, was ich wollte. Meine Eltern, Lehrer und Chefs schienen das zu wiederholen.

Als ich in die Küche ging, war ich nicht auf der Hut. Ich wusste nicht, wie Sexismus aussieht. Ich wusste nicht, wie es sich anfühlte. Ich wusste nicht, dass ich etwas dagegen tun kann. Ich habe nicht einmal bemerkt, wie mein Verhalten dazu beigetragen hat. Ich dachte, es wäre nur ich und so war es auch. Ich mochte es hart zu sein und Dinge zu tun, die nicht viele Frauen taten.

Ich wünschte, ich hätte gesagt - "Hey, das ist nicht cool", als eine Gruppe von Männern eine Frau verfolgte, von der sie sich bedroht fühlten. Ich wünschte, ich hätte mit der anderen Köchin darüber gesprochen, wie es ihnen geht oder wie viel wir dafür bezahlt bekommen - Jahre später stellte ich fest, dass eine meiner Kolleginnen zu dieser Zeit 9 US-Dollar pro Stunde verdiente. Ich verdiente 11 Dollar, weil ich meinen Chef um mehr gebeten hatte. Wir hatten den gleichen Job, sie wusste nicht, dass sie fragen konnte, es war ihr nicht einmal eingefallen. Ich wünschte, ich wäre mehr aufgestanden. Ich wünschte, ich hätte mehr erreicht. Ich wünschte, es gäbe jemanden in der Führung, der das gesucht und aktiv bei uns eingecheckt hätte.

Ich wünschte, das Gespräch über Sexismus in der Küche hätte nicht mit der Idee begonnen, dass Frauen nicht wissen, wann oder wie sie eine Familie haben werden. Ich war 25 Jahre alt und hatte keine Angst, ein Baby zu bekommen. Ich wollte Badass-Koch werden. Ich war jung, ich war unerfahren. Ich brauchte jemanden, der mir den Weg zeigt.

Die Schlagzeilen in letzter Zeit können überwältigend sein. Jeder Tag bringt neue sexuelle Belästigungen oder Körperverletzungen mit sich und alles ist ziemlich chaotisch. Ich komme immer wieder auf die Arbeit zurück, meine eigenen Geschichten auszupacken. Ich denke immer wieder über meine Fehler nach und wo hätte ich besser sein können. Ich weiß jetzt, trotz aller Fortschritte, dass das Sein einer Frau Einfluss darauf hat, wie die Welt mich sieht, es wirkt sich auf meine Chancen aus, es prägt, wer ich bin. Ich bin jetzt auf der Suche. Wenn ich es sehe, rufe ich es aus. Wenn ich das Gefühl habe, dass ich immer noch in die alten Rollen schlüpfe: "Mama", "Sexy-Baby" und "Nur einer der Jungs" - überprüfe ich mich.